В душе ее лед.
Она никогда не бывает одна.
Она никому ничего не должна.
Она никого не будет искать.
Она не умеет любить и прощать.
Она не мечтает, не любит, не ждет.
Она тихо курит. В душе ее лед.
Она на вопросы не ищет ответ.
Она умирает, ее почти нет.
Но что-то тревожит порою в тиши
Осколки ее недобитой души,
Она помнит образ, холодный, как лед,
Он колет ей мозг и уснуть не дает.
По венам тихонько бежит кофеин,
И снова она среди каменных льдин,
И хочется крикнуть, но голоса нет;
Образ любимый растает… Рассвет.
Она будет утром, какою была,
Холодной, надменной, сгоревшей дотла,
Циничной и злой, знавшей, что значит боль,
На раны других сыпля мелкую соль.
Но ночью придет светлый образ во сне,
Она лишь одна знает, что это с ней,
Что будит в ночи, что волнует ей кровь:
Она иногда вспоминает любовь.
Она никому ничего не должна.
Она никого не будет искать.
Она не умеет любить и прощать.
Она не мечтает, не любит, не ждет.
Она тихо курит. В душе ее лед.
Она на вопросы не ищет ответ.
Она умирает, ее почти нет.
Но что-то тревожит порою в тиши
Осколки ее недобитой души,
Она помнит образ, холодный, как лед,
Он колет ей мозг и уснуть не дает.
По венам тихонько бежит кофеин,
И снова она среди каменных льдин,
И хочется крикнуть, но голоса нет;
Образ любимый растает… Рассвет.
Она будет утром, какою была,
Холодной, надменной, сгоревшей дотла,
Циничной и злой, знавшей, что значит боль,
На раны других сыпля мелкую соль.
Но ночью придет светлый образ во сне,
Она лишь одна знает, что это с ней,
Что будит в ночи, что волнует ей кровь:
Она иногда вспоминает любовь.
место в котором меня нет!!! мечты
как часто смотря телевизор или шатаясь по инету видишь места на земле от красоты которых захватывает дух.
так хочется там когда нибудь побывать..
говорят хорошо там где нас нет.
но я уверенна что все мы мечтаем о идеальном месте для себя..
что есть на земле только мое место. самое самое.. сокровенное
место где я буду счастлива!!!!
есть ли у вас такое место?
так хочется там когда нибудь побывать..
говорят хорошо там где нас нет.
но я уверенна что все мы мечтаем о идеальном месте для себя..
что есть на земле только мое место. самое самое.. сокровенное
место где я буду счастлива!!!!
есть ли у вас такое место?
Не вместе...
[:-}
Как научиться правильно целоваться!!!!ЧЕСТНО СКОПИРОВАННОЕ!!УЖ ПРОСТИТЕ НЕ УДЕЖАЛАСЬ))
Люди стремятся научиться целоваться для того, чтобы удовлетворить свою естественную потребность. Эта потребность также реальна, как и нужда в еде, в питье, в любви, в постоянном подключении к Интернету… (СОВРЕМЕННЕНЬКО ТАК ПРО ИНЕТ)
Не смотря на это, технику поцелуя можно объяснить. А научиться целоваться может каждый.(НУ СЛАВА БОГУ..А ТО Я УЖЕ ИСПУГАЛАСЬ!!)
Итак, что же сделать для того, чтобы первый «взрослый» поцелуй запомнился Вам и Вашему избраннику навсегда? (НУ ..И???)
Не стесняйтесь.Поверьте, то, что у Вас кружится голова, дрожат коленки и вдруг вспотели ладони – это всего лишь признаки того, что Вы действительно влюблены.(НУ ВОТЬ А ГОВОРЯТ ВСЁ ХИМИЯ, ТОЛЬКО ХИМИЯ!!!)))
Это ничто, по сравнению с тем, какое эмоциональное и физическое удовольствие вы получите от первого поцелуя.(ЭЭЭЭЭЭ....)Если есть возможность, сделайте окружающую обстановку интимной и романтичной. Прекрасно подойдут свечи или неяркие лампы.(ЭЭЭЭЭ..ЭТО ТОЧНО ДЛЯ ПЕРВОГО ПОЦЕЛУЯ НАДО?А КАК ЖЕ РОМАНТИГ У ПАРАДНОЙ?)
Не забудьте про Ваше дыхание. Несвежий запах изо рта может отбить у любого всякую охоту целоваться. Если вы не успели почистить зубы, к Вам на помощь придет жевательная резинка, яблоко или несколько веточек петрушки.(ЗДЕСЬ ЯВНО ПРОСИТЬСЯ РЕКЛАМА СВЕЖЕГО ДЫХАНИЯ!!!КОРОЧЕ ВСЕХ СПАСЁТ АЙС))
Во время поцелуя не замирайте в одной позе.(ЭЭЭЭЭ..ТАНЦЫ РнБ ПОДОЙДУТ?)
Не молчите. Если вы целуетесь, это еще не значит, что вы должны молчать как рыба.(ОЗАДАЧИЛИ..НУ МОЖНО РАССКАЗАТЬ О ТОЙ КЛЁВОЙ КОФТАЧКЕ , ЧТО МЕРИЛА НЕДАВНО...ОЙ А ОН ПОЙМЁТ ЧЁ Я ТАМ У НЕГО ВО РТУ ГОВОРЮ???)
Не напрягайтесь, будьте расслабленными. Напряженные губы могут, наоборот оттолкнуть Вашего партнера (ПОПРОБОВАЛА ГОВОРИТЬ С РАССЛАБЛЕННЫМИ ГУБАМИ..САМА НЕ ПОНЯЛА ЧТО СКАЗАЛА..БУДУ РАБОТАТЬ НАД ЭТИМ!!!)
Не останавливайтесь на одном виде поцелуя. Многие мужчины предпочитают «французский» поцелуй, или как его еще называют «мокрый» поцелуй.(О ГОСПАДЕЕЕЕЕЕ БРРРР!!)
Как понять, что девушка уже «созрела»(ХА-ХА-ХА А ДЭУШКА СОЗРЭЛА А ДЛЯ ЧЕГО ПРОСТИТЕ?У НАС ВСЁ ЕЩЁ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ??)
Если женщина тихо постанывает (ПОСТАНЫВАЕТ????КАЖЕТЬСЯ АВТОРА НЕСЁТ КУДА-ТО НЕ ТУДА)))или удовлетворенно уносится в бездну вашего безграничного поцелуя – это сразу заметно, и Вы уж точно поймете, что впросак не попали. Если же у Вашей партнерши вид такой, словно она сидит на лекции по философии – задумайтесь, что же сделать такого, чтобы ее завести? (ДА..ДА..ДА.. ДЕВУШКА НЕ СОЗРЕЛА)))
Женщины умеют притворяться и обманывать, но во время поцелуя, они обычно забывают о своих способностях, и не скрывают своих чувств.(НАДО БЫТЬ ОСТОРОЖНЕЙ С ПОЦЕЛУЯМИ-ПРЯМ ДЕТЕКТОР ЛЖЫ хи-хих!)
Если девушка закрывает рот, отвлекается, отводит глаза, или, не дай Бог, уснула вся в ваших слюнях – то это первый признак того, что Вы что-то делаете не так.( О МАЙН ГОТ!!!УСНУТЬ СТОЯ В СЛЮНЯХ???ТАКОЕ БЫВАЕТ???)
Если она сразу после поцелуя спрашивает про последние политические новостные сводки, (АГА ВСХРАПНУВ УДИВЛЁННО СПАРАШИВАЕТ))ТЫ КТО?) или говорит что-нибудь неприятное, дав Вам понять, что Вы ей как «целователь» неинтересны – вперед, включайте всю свою фантазию и вперед к победе – практика, практика и еще раз практика!(ЗАЦЕЛУЙ ЕЁ НАСМЕРТЬ, ЧТОБ НЕ ВЫЁЖИВАЛАСЬ)
Самая большая ошибка при поцелуе Вы забыли о Вашей партнерше.(НУ ТАК ПРАКТИКА ЗАТЯНУЛА)
Если Вы считаете, что Ваш широко раскрытый рот затмит все ожидания Вашей возлюбленной, то опять же, вы глубоко заблуждаетесь.(НУ ПРОСТО ПАРЕНЬ ЧАСТО БЫВАЕТ У СТОМАТОЛОГА)
Лучший способ научиться целоваться – собственное воображение. Ваша фантазия иногда может проделать такое, что Вы даже не сразу поймете, что эти страстные поцелуи не потрясающая реальность, а всего лишь ваше воображение.(ГЛАВНОЕ ПО БОЛЬШЕ ДУРИ И КОЛЁС)
Итак, устройтесь поудобнее и расслабьтесь.Чем ярче будет картинка – тем лучше для Вас, так как Вы не потратили время на репетиции зря.(И ПОНЯЛИ НАФИГА МНЕ КТО-ТО НУЖЕН?АМИНЬ)
Не смотря на это, технику поцелуя можно объяснить. А научиться целоваться может каждый.(НУ СЛАВА БОГУ..А ТО Я УЖЕ ИСПУГАЛАСЬ!!)
Итак, что же сделать для того, чтобы первый «взрослый» поцелуй запомнился Вам и Вашему избраннику навсегда? (НУ ..И???)
Не стесняйтесь.Поверьте, то, что у Вас кружится голова, дрожат коленки и вдруг вспотели ладони – это всего лишь признаки того, что Вы действительно влюблены.(НУ ВОТЬ А ГОВОРЯТ ВСЁ ХИМИЯ, ТОЛЬКО ХИМИЯ!!!)))
Это ничто, по сравнению с тем, какое эмоциональное и физическое удовольствие вы получите от первого поцелуя.(ЭЭЭЭЭЭ....)Если есть возможность, сделайте окружающую обстановку интимной и романтичной. Прекрасно подойдут свечи или неяркие лампы.(ЭЭЭЭЭ..ЭТО ТОЧНО ДЛЯ ПЕРВОГО ПОЦЕЛУЯ НАДО?А КАК ЖЕ РОМАНТИГ У ПАРАДНОЙ?)
Не забудьте про Ваше дыхание. Несвежий запах изо рта может отбить у любого всякую охоту целоваться. Если вы не успели почистить зубы, к Вам на помощь придет жевательная резинка, яблоко или несколько веточек петрушки.(ЗДЕСЬ ЯВНО ПРОСИТЬСЯ РЕКЛАМА СВЕЖЕГО ДЫХАНИЯ!!!КОРОЧЕ ВСЕХ СПАСЁТ АЙС))
Во время поцелуя не замирайте в одной позе.(ЭЭЭЭЭ..ТАНЦЫ РнБ ПОДОЙДУТ?)
Не молчите. Если вы целуетесь, это еще не значит, что вы должны молчать как рыба.(ОЗАДАЧИЛИ..НУ МОЖНО РАССКАЗАТЬ О ТОЙ КЛЁВОЙ КОФТАЧКЕ , ЧТО МЕРИЛА НЕДАВНО...ОЙ А ОН ПОЙМЁТ ЧЁ Я ТАМ У НЕГО ВО РТУ ГОВОРЮ???)
Не напрягайтесь, будьте расслабленными. Напряженные губы могут, наоборот оттолкнуть Вашего партнера (ПОПРОБОВАЛА ГОВОРИТЬ С РАССЛАБЛЕННЫМИ ГУБАМИ..САМА НЕ ПОНЯЛА ЧТО СКАЗАЛА..БУДУ РАБОТАТЬ НАД ЭТИМ!!!)
Не останавливайтесь на одном виде поцелуя. Многие мужчины предпочитают «французский» поцелуй, или как его еще называют «мокрый» поцелуй.(О ГОСПАДЕЕЕЕЕЕ БРРРР!!)
Как понять, что девушка уже «созрела»(ХА-ХА-ХА А ДЭУШКА СОЗРЭЛА А ДЛЯ ЧЕГО ПРОСТИТЕ?У НАС ВСЁ ЕЩЁ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ??)
Если женщина тихо постанывает (ПОСТАНЫВАЕТ????КАЖЕТЬСЯ АВТОРА НЕСЁТ КУДА-ТО НЕ ТУДА)))или удовлетворенно уносится в бездну вашего безграничного поцелуя – это сразу заметно, и Вы уж точно поймете, что впросак не попали. Если же у Вашей партнерши вид такой, словно она сидит на лекции по философии – задумайтесь, что же сделать такого, чтобы ее завести? (ДА..ДА..ДА.. ДЕВУШКА НЕ СОЗРЕЛА)))
Женщины умеют притворяться и обманывать, но во время поцелуя, они обычно забывают о своих способностях, и не скрывают своих чувств.(НАДО БЫТЬ ОСТОРОЖНЕЙ С ПОЦЕЛУЯМИ-ПРЯМ ДЕТЕКТОР ЛЖЫ хи-хих!)
Если девушка закрывает рот, отвлекается, отводит глаза, или, не дай Бог, уснула вся в ваших слюнях – то это первый признак того, что Вы что-то делаете не так.( О МАЙН ГОТ!!!УСНУТЬ СТОЯ В СЛЮНЯХ???ТАКОЕ БЫВАЕТ???)
Если она сразу после поцелуя спрашивает про последние политические новостные сводки, (АГА ВСХРАПНУВ УДИВЛЁННО СПАРАШИВАЕТ))ТЫ КТО?) или говорит что-нибудь неприятное, дав Вам понять, что Вы ей как «целователь» неинтересны – вперед, включайте всю свою фантазию и вперед к победе – практика, практика и еще раз практика!(ЗАЦЕЛУЙ ЕЁ НАСМЕРТЬ, ЧТОБ НЕ ВЫЁЖИВАЛАСЬ)
Самая большая ошибка при поцелуе Вы забыли о Вашей партнерше.(НУ ТАК ПРАКТИКА ЗАТЯНУЛА)
Если Вы считаете, что Ваш широко раскрытый рот затмит все ожидания Вашей возлюбленной, то опять же, вы глубоко заблуждаетесь.(НУ ПРОСТО ПАРЕНЬ ЧАСТО БЫВАЕТ У СТОМАТОЛОГА)
Лучший способ научиться целоваться – собственное воображение. Ваша фантазия иногда может проделать такое, что Вы даже не сразу поймете, что эти страстные поцелуи не потрясающая реальность, а всего лишь ваше воображение.(ГЛАВНОЕ ПО БОЛЬШЕ ДУРИ И КОЛЁС)
Итак, устройтесь поудобнее и расслабьтесь.Чем ярче будет картинка – тем лучше для Вас, так как Вы не потратили время на репетиции зря.(И ПОНЯЛИ НАФИГА МНЕ КТО-ТО НУЖЕН?АМИНЬ)
А ты знаешь...?!
А ты знаешь,
запястья мои ощущают -
Нежных рук твоих прикосновения,
И на краешках губ поцелуи не тают,
Как желанны и сладостны эти мгновенья.
А ты знаешь,
душа моя, слившись с душою твоей,
Днём тебя охраняет от сонма проклятий,
По ночам, у щеки на ладони в кровати,
О любви тебе шепчет безбрежной моей.
А ты знаешь...?!(с)
Нескалько слов...
Можно полюбить душу,не зная тела...а потом сходить с ума,прикасаясь к телу любимой души!©
Красота тел может привлечь,но лишь красота души может удержать!©
Ищи,найди,не потеряй,люби,прощай,но не стродай,живи для тех идля кого,в чьём сердце имя лишь твоё!!!©
*HEART* *OK*
Красота тел может привлечь,но лишь красота души может удержать!©
Ищи,найди,не потеряй,люби,прощай,но не стродай,живи для тех идля кого,в чьём сердце имя лишь твоё!!!©
*HEART* *OK*
Цытатко (про девушек)
"Молодые девушки должны быть усладой для глаз, а не болью для ушей"
(с) Дж. Мартин
(с) Дж. Мартин
Вум...ПРИТЧА...
Как то раз,увидел эту притчу в поезде с фотал :)
фейки!!!
не для кого не секрет что в соц сетях очень много фейков.на этом сайте это совсем эпидемия. когда в личку тебе кто то незнакомый пишет привет сразу начинаешь думать чей же это фейк :)и вот интересно.....
зачем именно люди делают себе фейки?
насколько можно изменить свою личность в виртуальном пространстве ?
зачем именно люди делают себе фейки?
насколько можно изменить свою личность в виртуальном пространстве ?
Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу...))))
не мое. нарыла в инете. улыбнуло меня может улыбнет и вас :-D
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!
Крысёныш. История с хорошим концом
От неожиданности я чуть не запрыгнул обратно в лифт, когда на площадке пятого этажа увидел это. Маленький, грязный комок непонятно чего, мерзко шевелился и издавал тихие скрипящие звуки. Мне раньше не доводилось видеть крысёнышей, но я почему-то сразу решил, что это именно детеныш крысы. Как кошатник с тридцатипятилетним стажем я сразу определил врага. Видимо подсознательное отношение к этим тварям наложилось на этот склизкий и гадкий на вид комочек.
Несколько секунд я оторопело рассматривал это явление. В голове возникали вопросы. «Откуда это взялось?», «Где хвост?», «А где мамаша?», «Что это с ним?». Превознимагая чувство брезгливости я подошел вплотную и присел на корточки. Двери лифта закрылись и на площадке стало совсем темно. Вечернее освещение ещё не включили, а окно пролётом выше давало очень мало света, что бы можно было разглядеть подробности. Я достал телефон и включил фонарик.
Тварь выглядела ужасно. Весь грязный, в потёках какой-то слизи, с редкими хилыми щетинками вместо шкурки, крысёныш даже не пытался убегать, а только мелко вздрагивал, вжимаясь в плинтус. И ещё у него, кажется, не было одной задней лапки… «Фу, какая гадость!!!» - голосом Фрекен Бок подумал я. Разглядывая это безобразие, я машинально прикидывал, как мне от него избавиться. Просто так пройти мимо я не мог. Ну, как же! Активист подъезда! Борец за чистоту ступеней и боец с бомжами. На моём этаже стоит мой старый диван с креслом, горшок с неубиваемым растением под названием «тёщин язык» и все окурки бросают в баночку Нескафе, которую я регулярно обновляю. А тут такое! Раздавить тварь каблуком я, естественно, не мог. Этож сколько грязи будет! Была бы это взрослая крыса, я бы не упустил возможности поиграть в футболиста. А тут хрень малепусечная… Поскольку в нашем доме мусоропровода не было, оставался только один вариант – унитаз.
От лифта до дверей квартиры четыре шага. Я влетел домой и даже не переобуваясь, заскочил в туалет. Отмотав изрядный кусок бумажного полотенца (не буду же я брать ЭТО голыми руками!) я вернулся на площадку. Самими кончиками пальцев, через полотенце конечно, я аккуратно перекатил крысёныша на бумагу и, едва сдерживая рвотные позывы, рванул обратно к унитазу. Мне оставалось сделать одно движение и нажать на смыв, как вдруг я замер.
Можете назвать это розовыми соплями, можете назвать это старческой сентиментальностью, но я вдруг абсолютно точно понял, что не могу этого сделать. Несколько долгих мгновений я простоял согнутым над унитазом, держа в руках бумажную люльку, в которой мелко дрожала мерзкого вида тварь. А потом, уже прикидывая в уме какой грандиозный скандал закатит мне моя благоверная, медленно развернулся к раковине. Осторожно положив крысёныша на край раковины, я включил воду. Постарался настроить на температуру тела, а потом, вспомнив что у крыс температура тела выше, чуток добавил тёпленькой. Одев жонины резиновые перчатки для ручной стирки (я маразматик, конечно, но не идиот что бы заразу подхватить) я перенёс крысёныша под слабенькую струю воды. Он пару раз дернулся, издавая скрипучий визг, а потом блаженно затих. Только слегка вздымающийся от дыхания животик, говорил, что дитёныш еще жив. Тереть я его не решился. Уж слишком маленьким и беззащитным выглядел крысёнок рядом с моими пальцами. Я только омывал его тельце водой, следя что бы вода не попала ему на нос. Помогли ватные палочки, которые жена оставила на полочке рядом с раковиной. Сильно смочив вату, я ювелирными движениями протёр слепую мордочку, которая оказалась достаточно симпатичной…
Закончив водные процедуры, после которых детёныш оказался вполне воспринимаемым, я резко рванул к своему шкафу и выхватил из него майку. Мужская майка это вам не женский лифчик! Хорошая мужская майка уступает в нежности только рукам матери, которая гладит своего ребёнка! Укутав крысёныша в майку, я рванул к холодильнику. Чем питаются крысы я догадывался. Но, уровень моего образования так же говорил, что крысы относятся к млекопитающим, а значит детёныш должен питаться молоком. Поскольку крысиного молока в моём холодильнике не могло быть по определению, кормить его буду обычным, из пакета. Котят я выхаживал с первой недели рождения. Попробую теперь спасти крысу… Пипетка из аптечки. Набрать молока. Согреть в руке. И теперь по чуть-чуть… По чуть-чуть… Крысёныш пару раз пёрхнул, закашлялся, но потом активно заработал челюстями… После нескольких капель малец замедлился, а потом, перестав реагировать на пипетку, тихо засопел. Уснул…
«Да знаю я!!! Не тереби душу!!!» - мысленно орал я на самого себя – « Не умею я крыс выращивать! Издохнет – так хоть в тепле и при присмотре!» И уж совсем тихо добавил:
- Да и совесть чиста будет… - хотя перед крысиным детёнышем это фраза звучала совсем уж глупо.
Через два часа крысёныш зашевелился и запищал. Я опять его покормил из пипетки и он снова уснул…
Через неделю я заметил, что крысёныш прибавил в весе, подрос и обзавёлся шерсткой. Значит будет жить…
Я хотел назвать его Лаки. Счастливчик. Ему действительно повезло. Повезло, что именно я тогда вышел из лифта. Повезло, что я не смыл его в унитаз. Повезло, что я тогда вынужденно отгуливал отпуск за прошедшие три года, а поэтому мог кормить его каждые два часа… Повезло, что я сильней жены и она не смогла выбросить меня вместе с крысом с пятого этажа… Эта тварь явно могла бы зваться Лаки… Но все его звали Крысёнышем. Или просто Крысь…
И вот теперь, спустя год, у меня есть шикарный соболий воротник. К любому пальто и к любой куртке. Хотя он ещё маленький, но он тёплый, урчит как кот, и кусает меня за ухо, когда дым от моей сигареты попадает ему в нос.
Да, да! Крысь оказался соболем! А я оказался бездарем в зоологии!
КАК? ОТКУДА? ПОЧЕМУ? Я так и не нашел ответа на эти вопросы. Презрев условности я обошёл всех соседей, достал всех бомжей в округе, излазил весь Интернет, но так и не понял – откуда на моём этаже мог появиться детёныш баргузинского соболя!?
Соболь хищник и передвигается прыжками. Это я в Вики прочитал. Хотя без задней левой лапки Крысю это делать сложно. И это меня сильно беспокоило, по началу. Но, тем не менее, когда мы выходим на прогулку, он с радостью, хотя и неуклюже, скачет по снегу за голубями, а когда устаёт, то карабкается мне на шею и греет об меня свои лапки. Я глажу свой живой воротник и благодарю судьбу, которая не дала мне совершить ошибку…(с)
Несколько секунд я оторопело рассматривал это явление. В голове возникали вопросы. «Откуда это взялось?», «Где хвост?», «А где мамаша?», «Что это с ним?». Превознимагая чувство брезгливости я подошел вплотную и присел на корточки. Двери лифта закрылись и на площадке стало совсем темно. Вечернее освещение ещё не включили, а окно пролётом выше давало очень мало света, что бы можно было разглядеть подробности. Я достал телефон и включил фонарик.
Тварь выглядела ужасно. Весь грязный, в потёках какой-то слизи, с редкими хилыми щетинками вместо шкурки, крысёныш даже не пытался убегать, а только мелко вздрагивал, вжимаясь в плинтус. И ещё у него, кажется, не было одной задней лапки… «Фу, какая гадость!!!» - голосом Фрекен Бок подумал я. Разглядывая это безобразие, я машинально прикидывал, как мне от него избавиться. Просто так пройти мимо я не мог. Ну, как же! Активист подъезда! Борец за чистоту ступеней и боец с бомжами. На моём этаже стоит мой старый диван с креслом, горшок с неубиваемым растением под названием «тёщин язык» и все окурки бросают в баночку Нескафе, которую я регулярно обновляю. А тут такое! Раздавить тварь каблуком я, естественно, не мог. Этож сколько грязи будет! Была бы это взрослая крыса, я бы не упустил возможности поиграть в футболиста. А тут хрень малепусечная… Поскольку в нашем доме мусоропровода не было, оставался только один вариант – унитаз.
От лифта до дверей квартиры четыре шага. Я влетел домой и даже не переобуваясь, заскочил в туалет. Отмотав изрядный кусок бумажного полотенца (не буду же я брать ЭТО голыми руками!) я вернулся на площадку. Самими кончиками пальцев, через полотенце конечно, я аккуратно перекатил крысёныша на бумагу и, едва сдерживая рвотные позывы, рванул обратно к унитазу. Мне оставалось сделать одно движение и нажать на смыв, как вдруг я замер.
Можете назвать это розовыми соплями, можете назвать это старческой сентиментальностью, но я вдруг абсолютно точно понял, что не могу этого сделать. Несколько долгих мгновений я простоял согнутым над унитазом, держа в руках бумажную люльку, в которой мелко дрожала мерзкого вида тварь. А потом, уже прикидывая в уме какой грандиозный скандал закатит мне моя благоверная, медленно развернулся к раковине. Осторожно положив крысёныша на край раковины, я включил воду. Постарался настроить на температуру тела, а потом, вспомнив что у крыс температура тела выше, чуток добавил тёпленькой. Одев жонины резиновые перчатки для ручной стирки (я маразматик, конечно, но не идиот что бы заразу подхватить) я перенёс крысёныша под слабенькую струю воды. Он пару раз дернулся, издавая скрипучий визг, а потом блаженно затих. Только слегка вздымающийся от дыхания животик, говорил, что дитёныш еще жив. Тереть я его не решился. Уж слишком маленьким и беззащитным выглядел крысёнок рядом с моими пальцами. Я только омывал его тельце водой, следя что бы вода не попала ему на нос. Помогли ватные палочки, которые жена оставила на полочке рядом с раковиной. Сильно смочив вату, я ювелирными движениями протёр слепую мордочку, которая оказалась достаточно симпатичной…
Закончив водные процедуры, после которых детёныш оказался вполне воспринимаемым, я резко рванул к своему шкафу и выхватил из него майку. Мужская майка это вам не женский лифчик! Хорошая мужская майка уступает в нежности только рукам матери, которая гладит своего ребёнка! Укутав крысёныша в майку, я рванул к холодильнику. Чем питаются крысы я догадывался. Но, уровень моего образования так же говорил, что крысы относятся к млекопитающим, а значит детёныш должен питаться молоком. Поскольку крысиного молока в моём холодильнике не могло быть по определению, кормить его буду обычным, из пакета. Котят я выхаживал с первой недели рождения. Попробую теперь спасти крысу… Пипетка из аптечки. Набрать молока. Согреть в руке. И теперь по чуть-чуть… По чуть-чуть… Крысёныш пару раз пёрхнул, закашлялся, но потом активно заработал челюстями… После нескольких капель малец замедлился, а потом, перестав реагировать на пипетку, тихо засопел. Уснул…
«Да знаю я!!! Не тереби душу!!!» - мысленно орал я на самого себя – « Не умею я крыс выращивать! Издохнет – так хоть в тепле и при присмотре!» И уж совсем тихо добавил:
- Да и совесть чиста будет… - хотя перед крысиным детёнышем это фраза звучала совсем уж глупо.
Через два часа крысёныш зашевелился и запищал. Я опять его покормил из пипетки и он снова уснул…
Через неделю я заметил, что крысёныш прибавил в весе, подрос и обзавёлся шерсткой. Значит будет жить…
Я хотел назвать его Лаки. Счастливчик. Ему действительно повезло. Повезло, что именно я тогда вышел из лифта. Повезло, что я не смыл его в унитаз. Повезло, что я тогда вынужденно отгуливал отпуск за прошедшие три года, а поэтому мог кормить его каждые два часа… Повезло, что я сильней жены и она не смогла выбросить меня вместе с крысом с пятого этажа… Эта тварь явно могла бы зваться Лаки… Но все его звали Крысёнышем. Или просто Крысь…
И вот теперь, спустя год, у меня есть шикарный соболий воротник. К любому пальто и к любой куртке. Хотя он ещё маленький, но он тёплый, урчит как кот, и кусает меня за ухо, когда дым от моей сигареты попадает ему в нос.
Да, да! Крысь оказался соболем! А я оказался бездарем в зоологии!
КАК? ОТКУДА? ПОЧЕМУ? Я так и не нашел ответа на эти вопросы. Презрев условности я обошёл всех соседей, достал всех бомжей в округе, излазил весь Интернет, но так и не понял – откуда на моём этаже мог появиться детёныш баргузинского соболя!?
Соболь хищник и передвигается прыжками. Это я в Вики прочитал. Хотя без задней левой лапки Крысю это делать сложно. И это меня сильно беспокоило, по началу. Но, тем не менее, когда мы выходим на прогулку, он с радостью, хотя и неуклюже, скачет по снегу за голубями, а когда устаёт, то карабкается мне на шею и греет об меня свои лапки. Я глажу свой живой воротник и благодарю судьбу, которая не дала мне совершить ошибку…(с)
притча!!!
На берегу ночного озера, сидела одинокая, печальная лягушка.
Она с грустью смотрела на сияющую луну, слушала кваканье, доносящееся со всех сторон и тихо мечтала, о любви. Ее охватывала то грусть, то приятное томление, она мечтала, желая, чтоб её полюбили. Лягушка так устала быть одна. Но вовсе не хотела любить и быть привязанной к кому-то. Просто очень хотела, чтоб любили ее, и только ее, ведь она такая красивая и хорошая. Пусть же её полюбят, раз и навсегда. И тогда набравшись смелости, она громко на всё озеро заквакала,
прокричав:
- Хочу быть любимой,
хочу быть любимой...
И её крик разнёсся по всей глади воды...
На миг воцарилась тишина. Наверное, все прислушались, и даже возможно какой-нибудь красивый, зеленый лягух и поплыл уже в её сторону, чтоб увидеть её, её единственную.Но, увлеченная своими мыслями, лягушка и не заметила, как сзади подошел журавль. Он схватил лягушку и вмиг проглотил, немного подумав, он довольно вымолвил:
- Как же я люблю лягушек.
Её полюбили, раз и навсегда.
Может, так и осуществилась её мечта...?
накрыло!ушла в себя и такого нарыла
все мы стараемся быть лучше чем мы есть или казаться хотя бы лучше.. где то вычитала что при встрече мы влюбляемся во внешность, а остальное дополняем своими фантазиями или мечтами.. у меня чет седня с настроением не то.... решила покопаться что же есть во мне кроме внешности. не весело как то получается...
Дружить не умею, любить не умею... Детей боюсь, животных терплю, но нежных чувств к ним не испытываю (есл не считать, конечно, чуткой привязанности к куриным котлеткам!)
я злая, просто не всегда показываю это, я завистливая,ревнивая, вредная, раздражительная дамочка со сбившимися из-за чтения фэнтези ценностями и прогрессирующей шизофренией! Мне в принципе все равно, когда что-то говорят только обо мне: хоть горшком называйте, только в печку не ставьте! Но при этом, если хоть как-то оскорбляют тех, кого я решила назвать "очень хорошими знакомыми" (я еще и трусиха, признавать то, что у меня кажется, есть друзья, мне до безумия страшно!) я становлись озверевшей маньчкой .Так, то что я трусиха вроде уже сказано было... А, иногда на меня находят беспричинные приступы злости: приходится ото всех уходить, чтобы ничего не случилось..
Чтоб еще такого плохого о себе сказать... Когда нахожусь одна - люблю себя пожалеть...да много чего еще , но это первое что приходит на ум...так что вот как то так
Дружить не умею, любить не умею... Детей боюсь, животных терплю, но нежных чувств к ним не испытываю (есл не считать, конечно, чуткой привязанности к куриным котлеткам!)
я злая, просто не всегда показываю это, я завистливая,ревнивая, вредная, раздражительная дамочка со сбившимися из-за чтения фэнтези ценностями и прогрессирующей шизофренией! Мне в принципе все равно, когда что-то говорят только обо мне: хоть горшком называйте, только в печку не ставьте! Но при этом, если хоть как-то оскорбляют тех, кого я решила назвать "очень хорошими знакомыми" (я еще и трусиха, признавать то, что у меня кажется, есть друзья, мне до безумия страшно!) я становлись озверевшей маньчкой .Так, то что я трусиха вроде уже сказано было... А, иногда на меня находят беспричинные приступы злости: приходится ото всех уходить, чтобы ничего не случилось..
Чтоб еще такого плохого о себе сказать... Когда нахожусь одна - люблю себя пожалеть...да много чего еще , но это первое что приходит на ум...так что вот как то так
Правило № 2:
"Любой участник, имеющий две мысли, обязан одной из них поделиться с соседом"
(с) П. Брендон
(с) П. Брендон
Правила кунилингуса для начинающих (не пОшло)!)
нашла вот в инете. немного пошловато :-[ но меня порвало :-D
1. Не укуси.
2. Не плюнь.
3. Не вдувай.
4. Не усни
5. Не задохнись.
6. Не захлебнись.
7. Всегда доводи начатое до победного конца.
8. Не отвлекайся.
9. Не сопи
10. Не сморкайся, не чихай, не кашляй. (С) :-[
никаких намеков.. просто поржать :-D
1. Не укуси.
2. Не плюнь.
3. Не вдувай.
4. Не усни
5. Не задохнись.
6. Не захлебнись.
7. Всегда доводи начатое до победного конца.
8. Не отвлекайся.
9. Не сопи
10. Не сморкайся, не чихай, не кашляй. (С) :-[
никаких намеков.. просто поржать :-D
Цытатко (про принцесс) :)
"Принцесса сидела у колодца и воображала, что ее привез сюда рыцарь-разбойник, чтобы сделать с ней все, что придет ему в голову. Высокий, сильный, черноглазый... Что только не сохраняется в памяти…"
(с) Дж. Мартин
(с) Дж. Мартин
Цытатко (про книгочеев) :)
"Устал он смертельно, но как оторваться? Еще одна книга — и все. Еще страница, и он отдохнет, перекусит. Но за страницей следовала другая и третья, а под перелистанной книгой дожидалась новая. Я только гляну, о чем она, думал Сэм — и доходил до середины, разбираясь в ее содержании."
(с) Дж. Мартин
(с) Дж. Мартин
